Si bien los videos musicales se vienen realizando desde casi la década del 30, el formato se convirtió en masivo con la llegada de MTV en agosto de 1981 ("Video Kill The Radio Star" de The Buggles fue acordemente elegido para arrancar con la señal), y hoy en día es algo rutinario, hasta ordinario, que los artistas realicen varios videos por disco. Por supuesto, hay mega super producciones de la mano de los artistas que tienen acceso a mayor presupuesto, pero también hay bandas que hacen lo que pueden con lo que tienen y capaz les sale algo medio berreta, pero la intención vale. Pero este post va a ir dedicado a un caso especial: los que sí tienen el presupuesto, pero hacen algo horrible igual. Les presento: los peores videos de la historia. Disfruten.

Iron Maiden - The Angel and the Gambler

Ufffff, qué época esta de Iron Maiden. Bruce Dickinson estaba haciendo de las suyas como solista y la Doncella se conformaba con Blaze Bayley. Si bien no es para nada un mal cantante, no pegaba con el estilo del grupo, y estaba (está) bastante lejos de Dickinson. Sin embargo, el primer trabajo con Blaze, The X-Factor (1995), no está tan mal, de hecho tiene momentos muy buenos. Pero redoblaron la apuesta con Virtual XI (1998), último trabajo con Bayley y para muchos el peor disco de Maiden, por lejos. De allí desprendemos este temazo, The Angel and the Gambler, que tiene un video horrible.

Con una temática sci-fi re contra trucha y unos efectos especiales noventosos dignos de uno que recién empieza a usar un programa de edición 3D y quiere meter todo junto, este video es malo por donde se lo mire. Efectos de sonido irritantes y sumamente invasivos. Además la cara de malo de Bayley no se la cree ni él. ¿A quién se le ocurrió algo así? Se ve que Iron Maiden estaba definitivamente resignado. Lo único que salva este video es que la edición cortada del tema es mil veces mejor que la del disco, que dura 9.53 minutos y tiene un interludio infumable.

Survivor - Eye of the Tiger

Un himno, de eso no hay dudas. Cuando suena ese riff inicial, todos queremos agarrarnos a trompadas y gritar "Aaaaadriiiaaaaaan" con todas nuestras fuerzas. Este es el tema por excelencia para musicalizar una pelea y tiene una letra muy genial. Survivor hizo varios discos de hard rock bastante buenos (también clavó Burning Heart, otro temazo que hicieron esta vez para Rocky IV). Pero lo que tiene de groso Eye of the Tiger, también lo tiene de choto en su video.

El riff es bien rudo, de hombre de pelo en pecho(?), pero todo empieza a caer cuando aparecen los miembros de Survivor con cara de malos, derrapando absolutamente al segundo 0:20, cuando vemos por primera vez al tecladista (compositor del tema, ni menos), esgrimiendo los lentes de la nona y una gloriosa camisa celeste con remera blanca abajo. Ya no hay vuelta atrás. Y uno por uno se van sumando, para caminar todos juntos a un ritmo bestial, decididamente seguros, sin dejar lugar en la vereda para ningún transeúnte. Igual, ¿quién se animaría a cruzarse con estos tipos malos? Obvio terminan rockeando en un galpón aparentemente abandonado, como corresponde. Pero por favor, ¡concéntrense en el tecladista! Es lo más genial que existe. Ochentoso al re palo y lo banco a muerte igual porque el track es lo más.

Cher - If I Could Turn Back Time

En pleno apogeo glam (que igualmente no tardaría en morir) hasta los artistas más poperos se querían subir al carro, aunque sea estético, del género. Y uno de ellos fue la famosa Cher. Editado en 1989, If I Could Turn Back Time, es uno de los singles más exitosos de la cantante y actriz estadounidense, y significó un enorme crecimiento en su popularidad. El tema es bueno, típico corte ochentoso pegadizo, pero el video... ohhhhh.


Una mega producción filmada sobre el acorzado USS Missouri, del ejército de los Estados Unidos. Un super recital en la proa del barco para un montón de marinos contentos (aunque la banda les toca de espalda, bue). ¿Pero se dieron cuenta que Cher (43 años al momento) está casi en pelotas? Pero claro que se dieron cuenta, porque nos refriega su absurdo atuendo en el rostro en el primer momento que puede. Lo gracioso es que originalmente su vestimenta iba a ser mucho más reveladora, como si eso fuera posible, pero las autoridades del ejército se negaron a permitirlo. Pero eso no es lo peor, ese lugar se lo reserva la banda que la acompaña. Armados como si fueran a dar el recital de heavy metal más duro de todos los tiempos, jeans negros, camperas de cuero, anteojos de sol (de noche), batería con doble bombo (al pedo). Todos los clichés al mismo tiempo. Si bien como dije antes el tema está bueno, al juntarlo con este video... un desastre.

Journey - Separate Ways (Worlds Apart)

Gran banda y gran tema, eso lo sabemos todos. Es uno de los más conocidos del hard rock de todos los tiempos. Separate Ways constituye el primer video musical propiamente dicho del grupo (los anteriores eran filmaciones de la banda tocando en vivo y cosas así). Ellos originalmente se oponían a la idea, diciendo que no era lo suyo, pero básicamente los obligaron a hacerlo. Los resultados están a la vista.


¡INSTRUMENTOS INVISIBLES! ¿A quién se le ocurre algo así? ¿Cómo pasa eso por los filtros de control (si es que los hubo, claro)? La sobreactuación de Steve Perry es alucinante, por momentos parece que le va a explotar la cabeza. Los otros no se quedan atrás, sobre todo en las partes del estribillo, con todos cantando juntos, poseídos por alguna especie de demonio musical pedorro. Es todo horriblemente genial. Separate Ways es el claro ejemplo de como una banda consagrada y con presupuesto puede también hacer algo de terror. De yapa les dejo esta brillante parodia:


David Hasselhoff - Hooked On A Feeling

Bueno, llegamos al PEOR VIDEO QUE EXISTE. The Hoff, dueño de un carisma inigualable, es conocido mundialmente por sus papeles protagónicos en las series El Auto Fantástico y Baywatch. Pero también ha incursionado en el mundo de la música (entre mil cosas), en género de lo más variados. El primer disco, Looking for Freedom, editado en 1989, fue el disco más vendido del año en Alemania, con un tema título genial (link), que interpretó en vivo a final de ese año, en Berlin, días después de la caída del muro. Una historia bizarra de su carrera musical es que en 1994 tenía planeado un super show en Atlantic City, que se suponía iba a hacer una fortuna con el pay-per-view. Pero, ¿qué pasó? En el mismo momento del show, O.J. Simpson escapaba de la policía en una persecución en vivo que básicamente estaba viendo todo Estados Unidos, así que su show terminó siendo un fracaso. Increíblemente su carrera musical es bastante prolífica, con casi 20 discos editados. El video que cierra este post corresponde al disco Hooked on a Feeling, de 1997. Prepárense..


Todo, pero todo está mal desde el primer microsegundo del video con un cuadro 3D mostrando a un oso bailando y a un perro pasado de rosca. Y aparece The Hoff, que con toda su facha le canta fijo al oyente, si es que sigue quedando alguno (a pesar de que van 8 segundos nada más). Nada tiene sentido. Tenemos el caso del peor uso de pantalla verde de la historia, perros salchichas(?) y a Hasselhoff planeando absurdamente por distintos paisajes, vistiendo atuendos ridículos. Y lo mejor de lo mejor: minuto 1:31, ¿me parece a mí o el tipo larga un pollo? Me niego rotundamente a creer que esto fue realizado en serio. No, posta, no puede ser...

Llegamos al fin del post y dejo la consiga: ¿qué otros videos podrían entrar en este ranking?
¡Nos vemos el mes que viene!

A veces alguno piensa en abandonar todo e irse sin dejar ninguna pista, a algún lugar donde nadie lo pueda encontrar. Bueno, hay gente que aparentemente tomó esa fantasía y la llevó a cabo de la manera más literal posible. En un nuevo capítulo de "Expreso Investiga", hoy vamos a contar la historia de cinco casos de desapariciones sin resolver. Gente que se esfumó sin dejar ningún rastro de su paradero en una serie de misterios que sobrevivieron incontables teorías e investigaciones y que al día de hoy siguen generando confusión.

D.B. Cooper y un salto al vacío con 200.000 dólares

Un robo maestro perpetrado en 1971 y que 45 años después no se sabe qué carajo pasó. La historia nos sitúa en Portland, Oregon (leer con voz de presentador de "Los Videos Más Sorprendentes del Mundo"), el día 24 de noviembre de 1971, donde un tal Dan Cooper se subió a un avión con destino a Seattle. El tipo se sentó cómodamente y encendió un cigarrillo, esperando el despegue.

Una vez en vuelo, Cooper le dio una nota a una de las azafatas, en la que le daba a conocer un pequeño detalle: tenía una bomba en su maletín. Luego le pidió que se sentara junto a él y le reclamó el pago de 200.000 dólares (equivalente a un poco más de 1 millón en la actualidad) y un paracaídas o haría estallar el avión. De una. Pronto, el capitán de la nave se contactó con las autoridades del estado, mientras que al resto de los pasajeros se les comunicó que el vuelo se vería demorado por "desperfectos técnicos". Las autoridades decidieron que debían cooperar completamente con el secuestrador.

El Boeing 747 aterrizó en Seattle a las 5.40 pm y según las demandas de Cooper, se posicionó en una zona aislada del aeropuerto. Al Lee, el jefe de operaciones del aeropuerto fue el encargado de entregarle a Cooper la guita y el paracaídas, tal como había pedido, mientras un equipo del FBI esperaba en la distancia. Con sus demandas cumplidas (por ahora), el secuestrador permitió el descenso del avión a todos los pasajeros y a la azafata a la que le dio la nota al principio. Según relataron tiempo después, Cooper nunca los trató mal y hasta "parecía buena persona".

¿Pero para qué necesitaba el paracaídas? Bueno, ahora venía la segunda parte del plan. Carguen más combustible, ¡que nos vamos! 2 horas después del aterrizaje el avión estaba nuevamente en el aire, con sólo el personal necesario para volar. Cooper le indicó a la tripulación que se metieran todos en la cabina y cerraran la puerta.

Aproximadamente a las 8 de la noche, una luz de alarma se encendió en los controles, indicando que la puerta trasera se había abierto. A través del intercomunicador el piloto preguntó si podía hacer algo por él, pero la respuesta de Cooper fue un rotundo no. Segundos después, Cooper había saltado del avión y nunca más se supo de él.

¿Qué fue lo que sucedió?

Por supuesto, el plan de Dan Cooper (que no se llamaba así, claro) era básicamente ese: agarrar guita y desaparecer y eso es lo que se supone que pasó, aunque nunca fue comprobado. Durante los meses subsiguientes hubo una gran cantidad de trabajos de investigación en las zonas en las que se creía que había aterrizado con su paracaídas, pero no encontraron ninguna pista. Debido a la velocidad del vuelo y la pésima visibilidad en ese momento, muchos investigadores piensan que Cooper no sabía exactamente dónde iba a caer, por lógica deduciendo que actuó sólo. 

El FBI empezó a rastrear la pista de los billetes (habían tomado nota de los números de serie previamente a la entrega) pero nunca apareció ninguno. Fue en 1978 cuando se reavivó el caso cuando un cazador que pasaba por la zona del supuesto aterrizaje encontró un instructivo de cómo abrir la puerta trasera de un avión. El detalle es que correspondía a la puerta del avión secuestrado. En 1980 un chico que estaba de campamento con su familia se topó con $5.800 dólares en muy mal estado. Luego de analizarlos, descubrieron que coincidían con los billetes que entregaron a Cooper. Esto le dio más fuerza a la teoría de que Cooper en realidad no había sobrevivido a su pequeña aventura. Fue lo último que se supo del caso, que fue cerrado oficialmente por el FBI en julio de este año.

Louis Le Prince desaparece de un tren en movimiento

Louis Le Prince no es ningún ignoto, sino que es considerado por muchos historiadores como el padre del cine, poca cosa, ya que fue el primero en realizar imágenes en movimiento, años antes de los hermanos Lumiére. Un crack. Lamentablemente nunca pudo hacer ninguna demostración de su arte en Estados Unidos porque cuando estaba por ir a realizarla... se esfumó sin dejar rastro.

En Septiembre de 1890, Louis emprendió un viaje en tren desde Dijon hasta París, desde donde iría hacia Londres a patentar su nueva cámara y de allí a los Estados Unidos a hacer su primera gran presentación. Louis subió al tren, dejó su equipaje, se metió en su cabina privada y nunca más se lo vio.

Fue cuando el tren llegó a París que un amigo que lo esperaba descubrió que no estaba por ningún lado. Pero la cosa se vuelve más rara, los testigos declararon que no escucharon absolutamente nada extraño desde su cabina, y no sólo no estaba Le Prince sino que su equipaje (que estaba en otro compartimento) también había desaparecido. Scotland Yard se hizo cargo del caso investigando exhaustivamente tanto el tren como todo el recorrido que hizo y no encontraron absolutamente nada de nada, ni la más mínima pista.

¿Qué fue lo que sucedió?

Hay una serie de teorías. Una habla de un supuesto "suicido perfecto" por problemas económicos, pero la verdad es que Le Prince no tenía prácticamente ningún motivo para acabar con su propia vida, de hecho estaba yendo a patentar su gran y revolucionario invento. Otra dice que fue su propia familia la que le ordenó esfumarse, por problemas financieros y porque era gay(?). Lo cierto es que nunca hubo pruebas de que haya sido homosexual y de que tuviera problemas con su familia.

La teoría más interesante es la que se refiere a que fue asesinado encargado por su principal competidor, Thomas "El Garca" Edison, en una guerra por la patente del invento. Edison era conocido por ser básicamente un recontra hijo de mil putas que hacía todo lo que tenía a su alcance para ganarle a sus rivales y chorearles sus inventos... y bueno, puede ser, ¿no?

Ambrose Small, vendió todo y nunca más lo vieron

Ambrose Joseph Small era un muy importante magnate en el mundo de los teatros en Canadá, al punto de ser dueño de muchísimos alrededor de todo el país, incluyendo los más importantes de la ciudad de Toronto, por ejemplo. 

En 1919, con 56 años, Ambrose decidió retirarse del mundo del espectáculo y vendió todos sus teatros por la suma de $1.700.000 dólares, una verdadera fortuna. El 2 de diciembre de ese año se reunió con sus abogados, cerró los tratos, volvió a su oficina y esa fue la última vez que fue visto. Nadie lo vio salir del edificio ni por cerca de la zona.

La lógica indicaría que Ambrose agarró la guita y se las tomó a gastarla plácidamente en lo que se le cante el culo, pero lo raro del asunto es que no desapareció ni un centavo de su fortuna. No había ninguna nota, ni indicios de secuestro. Nada. La policía estaba completamente desconcertada. 

¿Qué fue lo que sucedió?

Las investigaciones del caso no dieron ningún tipo de resultado y de hecho sembraron más dudas que certezas. Una teoría dice que fue su mujer quién lo asesinó, enojada luego de descubrir un cuarto secreto en uno de los teatros donde Ambrose solía llevar señoritas. Pero nunca hubo pruebas de un asesinato. Su esposa finalmente donó toda la plata a una iglesia.

Hay otra teoría muy loca planteada a la policía por unos psíquicos a los que fueron a interrogar (realmente estaban en bolas con la investigación) que dice que Ambrose tuvo un súbito ataque de amnesia y paranoia y no tuvo mejor idea que esconderse de todo el mundo. Poco serio.

Al día de hoy, hay muchos que dicen que el fantasma de Ambrose vaga por algunos de sus teatros...

La tripulación del MV Joyita

Zarpó de Apia, capital de Samoa, el 3 de octubre de 1955, con destino a las islas de Tokelau, a 430 km de distancia, con 16 tripulantes y 9 pasajeros. El navío tardó en salir por un desperfecto técnico, pero finalmente emprendió viaje funcionando con tan sólo un motor. Se suponía que debía llegar el 5 de octubre.

El 6 de octubre, desde el puerto de Tokelau se comunicaron para preguntar si alguien había visto al MV Joyita porque por ahí no había aparecido. Inmediatamente se emprendió una búsqueda para ver dónde carajo estaba el barco y durante una semana, en un operativo enorme, la Fuerza Aerea de Nueva Zelanda cubrió alrededor de 260.000km2, sin encontrar ninguna pista del paradero del barco perdido.

Un mes después, la nave mercante Tuvalu, en viaje desde Suva hacia Funafuti (no estoy inventando estos nombres, lo juro), se topó repentinamente con el MV Joyita, a apróximadamente 1,000 km de su ruta original. La embarcación se encontraba parcialmente inundada y medio sumergida (aunque todavía navegable). No había señal de sus tripulantes. Ahora empiezan los detalles raros:

La bitácora de navegación, los botes salvavidas y la comida habían desaparecido. La radio se encontraba en funcionamiento aunque por una pequeña falla descubierta después sólo tenía un alcance de 2 km (nada). La nave tenía una seria avería en su estructura, tal vez producto de una colisión, aunque no impedía su navegación.

Todas las ventanas estaban rotas, el cuarto de máquinas por alguna razón estaba cubierto de colchones (!). Todos los relojes se detuvieron a las 10.25. Y se encontró un maletín médico... lleno de sangre.

¿Qué fue lo que sucedió?

Nadie tiene la más pálida idea, pero por supuesto hay una serie de teorías nunca confirmadas. Lo que más llama la atención es el aparente repentino abandono de la nave cuando todavía seguía en condiciones de seguir viaje. Condiciones de mierda, pero navegable al fin.

Algunos dicen que el capitán, de apellido Miller, murió y el resto de los pasajeros, al ver que el barco se inundaba, entraron en pánico y escaparon. Las causas de la supuesta muerte del capitán podría haber sido por una enfermedad o asesinado por otro tripulante.

Otra dice que el MV Jotiya tuvo la mala suerte de encontrarse con una serie de barcos japoneses y que vieron cosas que no deberían haber visto, por lo que los hicieron desaparecer, secuestrándolos y llevándolos a una base secreta en una isla cercana. También hay teorías acerca de un motín y que se pudrió todo, o que Miller elaboró un plan maléfico para cobrar un seguro y saldar sus crecientes deudas. Muchísima fruta.

Acá se termina el post. Espero les haya gustado el post. Desaparezco hasta el mes que viene.